Si Mbok
Seorang gadis desa yang lugu hendak merantau ke kota dibekali pesan oleh simbok.
"Nduk. . kalau kamu ke kota dan kebetulan ada jodoh, Simbok pesen, carilah pasangan yang setia; bisa mengelola uang, dan; harus perjaka ting-ting".
Berangkatlah sang gadis ke kota. Beberapa bulan kemudian dia kembali ke desanya untuk meminta doa restu ingin menikah. "Simbok.., saya sudah dapet jodoh seperti pesen Simbok".
Sang gadis menceritakan kepada si Mbok tentang pacarnya.
"Kalo jalan-jalan keliling kota, dia selalu nggandeng, mbelai-belai saya. Itu kan artinya setia ya mbok?" Si mbok mengangguk tanda setuju.
Sang gadis meneruskan "Suatu hari karena kemalaman dan kehujanan kami mencari tempat berteduh dan menginap, jodoh saya ini bilang agar meneduh ke motel saja. Dan supaya hemat, sewa kamarnya satu saja. Ini kan artinya dia bisa hemat ya mbok?" Dengan terbata-bata bingung, Simbok mengangguk.
Sang gadis masih meneruskan lagi "Di situ lah Simbok, baru saya tahu kalau jodoh saya itu juga masih perjaka ting-ting... " "Hah.....?" sergah Simbok. "Gimana sih nduk kok kamu bisa bilang gitu?"
Lalu sang gadis bercerita "Mmm ... anunya masih baru...masih dibungkus PLASTIK, Mbok!" Gedubraak..! !! Simbok langsung klenger..... .....
.N.A.R.S.I.S.
Bis apa yang cute..??Bisa gw ;
Orang apa yang keren 
Orang cuma gw;
Anak apa yg maniez? Anak-anak bilang sih gw;
Mobil apa yang ok?? ? Mobilang gw juga boleh;
Lagu apa yang paling sexy?Lague banget;
Bus apa yang cakep??Busyet deh gw lagi;
Udang apa yang paling imut? Udangapa jangan gw lagi ah..;
Kalong apa yang jelek ? ? ? kalo ngga lo sapa lagi.....^_^hehehe
Masuk Surga
Pada suatu hari ada seorang guru yang bertanya kepada muridnya
Guru : "Anak-anak pak guru ini sudah tua , pak guru sudah banyak berbuat baik kepada kalian.Apakah pak guru ini bisa masuk surga ?"
Murid: "TIDAK!!!!!!!"
Guru : "Lho mengapa tidak bisa ? pak guru kan sudah sering berbuat baik kepada kalian."
Murid: "TIDAK!!!!!!!"
Guru : "Kalau begitu pak guru akan bertanya kpada kalian.bagaimana caranya agar pak guru dapat masuk surga ?"
Murid: "caranya pak guru harus meninggal dunia dulu baru bisa masuk surga"
Guru : "Dasar kalian kurang ajar !!!!!!
Beda perut
Ada dua orang anak yang lagi ngomong, dimana anak pertama Budi lagi serius sedangkan atu lagi Badu yang lagi asal - asalan.
Badu : Lebih besar mana perut wanita atau Perut laki-laki, Badu.
Budi : Perut wanita dong, kan bisa menampung Bayi.
Badu : salah,...yg lebih besar itu perut laki - laki.
Budi : lo... ? kok bisa.
Badu : Kalo perut wanita hanya bisa menapung bayi manusia, kalo perut laki - laki bisa menampung Anak gajah, nggak percaya kamu, coba tuch lihat, belalainya aja udah kelihatan.
Budi : Wuch....Dasar......!
tipe wanita berdasarkan menu makanan
1.Sop Kepiting
Ni cewek keliatannya aja keras… tapi sebenernya sih rapuh.… Agak repot juga buat ngebuka kulit luarnya.. tapi kalo lo udah berhasil, lo bakal menemukan sesuatu yang lembut dan nikmat di dalamnya.. (jangan ngeres euy)
2.Bubur Ayam
Cewek kayak gini kalo baru kenal biasanya hangat, ramah dan bersahabat tapi itu cuma awalnya aja, soalnya lama- kelamaan dia bakal dingin dan bikin eneg, udah gitu becek pula… lumayan buat sarapan pagi…
3.Rujak Manis
Cewek yang seger banget.. kalo elo lagi suntuk, dia bisa bikin lo fresh lagi asik deh pokoknya, ni cewek bisa bikin mata n pikiran lo seger lagi.. tapi jangan kebanyakan guyz! entar sakit perut lho..
4.Sayur Bening
Cewek yang polos dan lugu ga suka bertingkah macem-macem.. rada kolot and gak romantis… tapi bisa buat nambah Vitamin loh dinikmatin panas atau dingin tetep enak sangat menyehatkan deh
5.Mie Pangsit
Kalo lo lagi laper, lumayanlah buat ganjel perut.. yah bisalah buat nemenin elo kalo lagi sendiri, paling gak buat ngisi kekosongan gitu
6.Buah Kalengan
Meskipun keliatanya seger, tapi udah mengandung bahan pengawet dan pemanis buatan, gak alami gitu.. cewek kayak gini tuh dah dipoles sana-sini biar kliatan menarik dan mengundang selera.. bisa dibilang bermereklah jadi yah butuh modal lebih untuk bisa menikmatinya..
7.Chiki/Taro
murah meriah ga ada gizinya...
kamus Indo-Korea
Apa Kabar? = Anyong Aseo
Sampai Jumpa = Anyong
Kurang Ajar = Monyong
Tidak Lurus = Men Chong
Pria suka berdandan = Ben Chong
Tiba-tiba = She Khonyong Khonyong
Gak Punya Duit = Nao Dhong
Pengangguran = Nong Krong
Belanja = Bao Rhong
Merampok = Cho Long
Saringan Botol = Choo Rhong
Kendaraan Berkuda = An Dhong
Jual Mahal = Gheng Xi Dhong
Ngelamun = Bae Ngong
Mulut = Mon Chong
Sosis = Lap Chong
Suami dari adiknya Papa = Ku Chong
Kiss me = Soon Dhong Yang
Sweet memory = Choo Pang Dhong
Mobil mogok = Dho Rong Dhong
Lapangan luas = Park King Lot
Pantat gatal-gatal = Che Bhok Dhong
Nasi dibungkus daun pisang: Lon Thong
Cowok Cakep Kaca Mata: Bae Yong Jun
Cowok Cakep Rambut Lurus: Jang Dong Gun
Cowok Cakep Rambut Keriting: Ahn Jung Hwan
Bagian belakang = Bho Khong
Masih muda = brondhong
Lagi gatal = Ga ruk dong
Telur asin = Ndok A Chin
Sendok Gede = Cen Thong
Celana Sobek = Bho Long
Kepala Botak = Kin Clong
Lagi Menyanyi = Me Lo Lhong
Orang Hitam = Goo Shong
Bibir Ucup = Mo Nyong
Berbulu = Ge Ran Dhong
Jongkok Di Pinggir Kali = Be ol Dong
gorengan
Seorang Wanita sedang di adili di pengadilan dalam kasus Memotongan dan Memakan
"Burung" suaminya.
Si Hakim : Kenapa Kamu sampai tega teganya Memotong dan Memakan Burung suami Kamu ?
Si Wanita : Maaf Pak Hakim itu saya lakukan karena saya kesal dengan Suami saya karena dia seling selingkuh.
Si Hakim : Tapi kenapa kamu setelah memotong kemudian kamu langsung menggoreng dan memakannya ?
Si Wanita : Duh...Pak Hakim...Tidak tahu saja , yang mentahnya aja enak apa lagi yang matangnya ?
SURVEI WANITA & CELANA DALAM
Pada suatu waktu ada 2 orang penjual celana dalam yang bernama Paimen dan Paijo yang sedang mereka meributkan soal daganganya…
Paimen: "Kamu percaya enggak kalo 99% wanita di Indonesia tidak memakai celana dalam?"
Paijo: "Ahhhhh… tidak mungkin."
Paimen: "Mau bukti?"
Lalu Paimen membuktikannya dengan bertanya kepada setiap wanita yang lewat di depannya.
Paimen: "Mbak, pakai celana dalam nggak mbak?"
Wanita 1: "Ahhh… kemarin khan sudah!"
Paimen: "Mbak, pakai celana dalam nggak mbak?"
Wanita 2: "Ahhh… enggak ahh!"
Paimen: "Mbak, pakai celana dalam nggak mbak?"
Wanita 3: "Enggak mas… lain kali saja!!"
Lalu terbukti perkataan Paimen kepada Paijo, bahwa 99% wanita tidak memakai celana dalam.
SOAL UJIAN MATEMATIKA
Di waktu ujian Unyil bingung dengan soal ujian yang buat kepala jadi mumet ini.
Pak Guru : Ya, Unyil terjemah kan soal di papan tulis!
Unyil : a - a /cos A1 x - A2 x
Pak Guru : Salah !!!
Unyil : Lha, tulisannya di depan kaya gitu kok Pak!
Unyil : a - a /cos A1 x - A2 x
Pak Guru : Salah !!!
Unyil : Jadi Pak?
Pak Guru : Amina diperkosa satu kali minta dua kali.
Heheheh….
Unyil : Dasar Tua Tua Robot Gedek!!!
Penjual Tahu VS Penjual Tempe
Jono: Ton, penjual tahu sama penjual tempe galakan mana
Tono: Galakan penjual tempe. (asal jawab)
Jono: Yang benar adalah galakan penjual tahu.
Tono: Alasannya?
Jono: Kalau penjual tempe, dipegangin tempenya dia diam saja. Coba kalau penjual tahu dipegang 'tempenya', dia pasti marah. Iya kan?
Tono: Iya… ya…
Judul film ala anak gaul Indonesia
Musuh nongkrong di pager (Enemy at the gates)
Sekali kalong tetap kalong (Batman Forever)
Inget sama si Titan (Remember the Titans)
Kerjaan Orang Itali (The Italian Job)
Kagak Ada Matinye (Die Hard)
Bocah Rese (Bad Boys)
Begadang di Seattle (Sleepless in Seattle)
Kesasar (Lost in Space)
Mantan Pria (X-Men)
Lebih Murah Beli Lusinan (Cheaper by Dozen)
Kulkas (The Cooler)
Gajian yoooo (Paycheck)
Tujuh Belasan (Independence Day)
Besok Lusa (The Day After Tomorrow)
Matinye Entar Aje (Die Another Day)
Ada Ape ama si Mary (There is Something About Mary)
Kambing Aje Diem (Silence of the Lamb)
Semua Kuda Kece (All The Pretty Horses)
Planetnya Elo2 Pade (Planet of the Apes)
Minggat Semenit (Gone in Sixty Second)
Dosa, Asli ! (Original Sin)
O Mama Kembalilah, Kembalilah (Mummy Returns)
Sum Takut ama Semua (The Sum of All Fears)
Tangisan si Sun (Tears of The Sun)
Laris Manis (The Abyss)
Kucing Ngopi (Copycat)
Roti Nyemplung di Laut (Seabiscuit)
Musuhan abiss (Freddy vs Jason)
Calo Terminal (Terminator)
Awas Banjir (Air Bud)
Membaca Cepat
Di sebuah barak militer, Kopral Jono sedang ngobrol dengan Kopral Iwan.
Iwan: Apa yang sedang kamu kerjakan, Jon?
Jono: Menulis surat buat istri saya.
Iwan: Tapi, koq kamu menulisnya lambat?
Jono: Sebab dia tidak bisa membaca cepat.
Ciri-Ciri Pria menurut ahli Kimia
CIRI-CIRI FISIK:
1. Permukaannya sering ditutupi rambut. Lebat di beberapa bagian, jarang di bagian lain.
2. Mendidih ketika tertekan, membeku jika dihadapkan dengan logika, mencair jika diperlakukan bagai dewa.
3. Mudah hilang keseimbangan jika bersenyawa dengan C’H'-OH (Alkohol)
4. Cenderung mudah jatuh ke dalam enerji rendah apabila bereaksi dengan “wanita”.
5. Jarang jujur setelah berusia 14 tahun
6. Menjadi gigih dan tidak menyerah jika tantangan datang tetapi lemah oleh kelembutan, bujuk rayu dan sanjungan.
7. Sering mudah rusak akibat reaksi langsung dari jebakan “wanita”.
SIFAT-SIFAT KIMIAWI:
1. Memiliki semua bentuk reaksi keinginan terhadap wanita sekalipun jika reaksi tersebut bahkan tak mungkin berkelanjutan.
2. Bisa bereaksi cepat dengan beberapa isotop wanita dalam kondisi ekstrem.
3. Memiliki sifat yang kuat untuk menyakiti dan mengecewakan wanita.
4. Biasanya mau bereaksi dengan wanita mana saja.
5. Reaksinya bisa lambat, tenang, cepat, hingga secepat kilat.
6. Ketika larut dengan alkohol, ia menjadi tak berdaya dan menolak unsur-unsur lain.
7. Kurang senang dengan tetek bengek urusan rumah tangga
8. Kurang suka berurusan dengan keperluan anak-anak kecil.
Orang cuma gw;
